Blagouzzzz

Et une petite derniere LOL.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..

Ce topik m'a bien servis, j'ai pu en sortir à un anniversaire.

putain trop mortel tes blagues mecs jme suis bien marrer en lisant tout ça :lol:

Sans mentir, le mensonge est véritablement le pire des défaut humain... Il ne serait que mentir de dire que j'ai bien rie, puisque je me suit tué tout seul.

c'est la veille noel deux enfant dont une une petite fille est un petit garçon les parent leur demmande aller vous couché le pére noel va venir déposé vaut cadeaux .
le lendemain il se réveilla est la petite fille avait des tonne de cadeaux alors que le petit garçon avait juste une petite voiture .
la fille allait nargué sont frere
sont frére lui répondit moi au moin j'ai pas le cancer
évidament a classé dans la catégori humour trés trés noir

oui un peu macabre.

Bon une petite pour détendre l'atmospère lol.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

trop fort ^^

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes
tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a
50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Vitesse

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.


Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Ben voila une reserve que j'avais au faint fond de mon ordinateur:

Sur le périphérique de Paris, un gars est en voiture lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris en otage : Ségolène Royal, François Hollande, Laurent Fabius, Dominique Strauss Kahn, Arlette Laguiller et Arnaud Montebourg et ils demandent 2 millions de dollars sinon ils les arrosent d'essence et les brûlent vifs. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien?
- 5 à 10 litres, ça dépend.......
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"-Pôpa! Pourquoi Mamie est toute bleue?
- Tais toi et creuse..."

"-Pôpa! Quand est-ce que l'on arrive en Amérique?
- Tais toi et nage!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans
le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur,
leur dit :


- si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même
journal ?


Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit :


- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile


La bonne soeur, 2 mn plus tard :


- j'ai fini aussi mais c'était pas évident !


10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son
secours :


- mais qu'est ce qui vous embête ?


Le curé :


- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la
4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que
c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...


L'évêque :


- voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré" mais ce sont
les douilles bien sûr ! .


Et la soeur d'une petite voix :


- Vous n'auriez pas une gomme ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma Femme pour me faire plaisir s'est fait
tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse
droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Trois hommes arrivent aux Portes du Paradis. Saint Pierre demande à chacun d'eux d'expliquer les circonstances de leur mort :
Le premier homme commence son récit :
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjuguale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu un homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...
Alors je suis parti chercher un marteau.A grands coups sur chaque main, il a fini par lacher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine
et je l'ai fait basculer sur cet individu.L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous."
"Ah bon ?, répond Saint-Pierre passionné.C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Le second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé.J'étais caché à poil dans un frigo..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme va chez une voyante. Elle regarde longtemps sa boule de cristal et dit:
"Hum je vois... une mort très prche et atroce..."
L'homme est bouleversé! Il sors de chez la voyante, manquant de tomber dans les pommes à chaque pas! Puis il traverse la route et un camion de la poste le percute de pleins fouets!

Morale de l'histoire: Ce que l'avenir vus réserve, la poste vous l'apporte!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Et enfin les betisiers des aveetissement:
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal
(pourquoi,ils ne considerent pas leur savon comme"normale" )?!?

Sur un somnifère :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence
(ah,zut alors)...

Sur un sèche-cheveux:« Ne pas utiliser en dormant »
(ah ben mince je le faisais)...

Sur une boite de cirage : Ne pas avaler !
(j'ai encore confondue)

Sur de la bombe a raser : Pour faire jaillir la mousse, enlever le capuchon

Sur un shampoing : Rincer après usage ! (Comme si on etait assez cons pour pas sentir la mousse sur la tête !)

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet »
(plus pratique tu meurs...)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption
(oui,c'est tres courant des gosses de moins de 8 ans qui utilisent une fraiseuse...)




Sur un tiramisu:
« A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté
de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner »
(trop tard !)

Sur une boite de puding:
Le produit sera chaud après avoir été réchauffé
(ouf,heuresement que tu la dit !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement
(il faut bien le preciser !)


Sur le paquet d'un fer :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps
(quoi !les enlever pour les repasser !Quelle perte de temps...)

Sur un paquet de cacahuètes :
Avertissement : contient des cacahuètes
(j'achete pas alors !) .

Excellente tes blagues surtout celle du tatouage :lol!:

Un petit garçon va voir son père et lui demande :
"Papa, c'est quoi que t'as entre les jambes?
Gêné, son père lui répond :
-C'est la clé du Paradis, mon fils...
-Et maman, c'est quoi qu'elle a entre les jambes?
-C'est la serrure de la porte du Paradis, mon fils...
L'enfant repart, réfléchit quelques minutes, puis vient revoir son père :
-Tu devrais faire gaffe, papa, parce que je crois que le voisin, il a un passe..."


------------------------------

Un petit garçon va à la foire agricole avec son père pour acheter des taureaux.
Le père observe les plus belle bêtes en vu d'acheter des reproducteurs, puis leur tâte les testicules sous l'oeil interloqué de son fils, qui lui demande :
"Pourquoi tu fais ça, papa?
-C'est pour déterminer quelles bêtes sont les plus intéressantes à acheter...
L'enfant réfléchit quelques minutes, puis demande à son père :
-Mais pourquoi maman, elle veut acheter le voisin?"


--------------------------------

Un petit garçon (enconre un!!) doit faire un exposé sur le fonctionnement de la société. Comme il bloque, il va demander conseil à son père.
"Ben, écoute, je sais pas trop comment t'expliquer ça... Pour résumer, je suis le capitalisme, ta mère est le gouvernement, la jeune fille au pair qui vitt chez nous est le prolétariat, toi, tu es le peuple, et ton petit frère, c'est l'avenir... C'est un bon début?"
L'enfant retourne plancher sur sa copie, mais bute encore... Fatigué, il décide d'aller se coucher... Pendant la nuit, il entend son frère pleurer, se lève, et va constater que sa couche est pleine. Il décide donc d'aller chercher sa mère qui, sous médicaments, se révèle incapable de se réveiller. Il décide de chercher son père, qu'il pense être aux toilettes, mais en passant devant la chambre de la fille au pair, il entend du bruit, entrouvre la porte et surprend celle-ci en pleine action avec son père. L'enfant décide donc d'aller se recoucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
"Alors, ça avance, cet exposé?
-Pas vraiment, pour l'instant, j'ai écrit que ça : "Pendant que le capitalisme encule le prolétariat, le gouvernement dort à poings fermés, le peuple est ignoré, et l'avenir est dans la merde..."

gg Dragon king, excellent aussi.

Une petite citation:

Les couilles c'est comme le parachute.
Quand ta n'as pas, tu t'écrase.

génial vos blagues je vais m'y mettre aussi



quelle est le pays ou l'on fête le plus pâques ?: le pakistan

qui est le président du pakistan? : pacman

(c'est pour toi the hardyz)quelle est la sauce préféré des catcheur?:le katchup

bon ok ...je sors c'est pas mon truc lol

:lol!: C'était pas si drole mais comme même un peu :lol!:

lol oué il faut que je m'entraine,bon j'en ai une autre que mon frere vient de me raconter

c'est une jeune fille qui fait du stop et la ya un routier qui s'amene et qui veux bien la prendre,bon, pendant ce temp la tout ce passe bien mais a un moment le routier essai de caresser la jeune fille et la jeune fille lui dit:

-non mais arreter!!!je ne suis pas une fille facile (lol mais bien sur on n'y croit)

-alors le routier répond "allez s'il vous plait ,et je vous offre tous ce que vous voulez!!"

-alors la fille répond "bon bah euh... j'ai un appart et je voudrai bien une télé dedans..."

-le routier répond "une télé ..? pas de problème je vous en acheterai une!"

bon bah alor ils commencent a le faire et quand ils ont fini ...le routier la jette de son camion et

la jeune fille dit :"bah ma télé alors??!!"


le routier répond :"bah jté deja mis l'antenne attend 9 mois et t'aura le son et l'image!!!"

C'étais mecchant !!!!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et
se le colle sur le front...

>LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je
suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
-Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!!!!!!!!!!!!!!!

:lol!:, j'ai bien aimé "- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !" et "il fait une chaleur d'enfer ici"... ^^

j'ai adoré les avertissements repertoriés par Seotpli!
c'est tellement vrai!

Et enfin les betisiers des aveetissement:
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal
(pourquoi,ils ne considerent pas leur savon comme"normale" )?!?

Sur un somnifère :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence
(ah,zut alors)...

Sur un sèche-cheveux:« Ne pas utiliser en dormant »
(ah ben mince je le faisais)...

Sur une boite de cirage : Ne pas avaler !
(j'ai encore confondue)

Sur de la bombe a raser : Pour faire jaillir la mousse, enlever le capuchon

Sur un shampoing : Rincer après usage ! (Comme si on etait assez cons pour pas sentir la mousse sur la tête !)

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet »
(plus pratique tu meurs...)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption
(oui,c'est tres courant des gosses de moins de 8 ans qui utilisent une fraiseuse...)




Sur un tiramisu:
« A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté
de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner »
(trop tard !)

Sur une boite de puding:
Le produit sera chaud après avoir été réchauffé
(ouf,heuresement que tu la dit !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement
(il faut bien le preciser !)


Sur le paquet d'un fer :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps
(quoi !les enlever pour les repasser !Quelle perte de temps...)

Sur un paquet de cacahuètes :
Avertissement : contient des cacahuètes
(j'achete pas alors !) .

on peut en avoir d'autres?

^^ Oui les blagues de Freeman nous manques, mais où est-il ?

^^ Sinon, vu qu'on est dans les fêtes de fin d'année, le Papa Noël, les cadeaux, les chocolats, les guirlandes, la crèche .... Je m'arrete là :

Un jour un enfant demande à sa Maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche

^^ Lol, bah quoi, moi ca me fait rire... :lol:

looool !!!